Помимо умения слушать (шпаргалка – в прошлой статье) во время «правильного» общения важна поза и тон голоса. Попрактикуемся – а потом посмотрим на примере, что меняется в жизни после вопроса «Как прошел твой день?».
В какой позе разговаривать?
То, как вы сидите, стоите и двигаетесь, может повлиять на ход общения. Отчасти из-за особенностей восприятия вашего партнера (вы посылаете ему определенные сигналы), а отчасти потому, что это влияет на ваши собственные физические ощущения.
Если вы сидите, скрестив руки на груди и отвернувшись от партнера, пока он говорит с вами, вы посылаете ему сигналы, которые можно истолковать как «мне неинтересно». Мозг сразу сделает выводы (например, скрещенные руки означают, что вы сердитесь), причем даже если вы этого не осознаёте, просто потому что в ходе общения вам нужно быстро осмыслять информацию.
Упражнение «Маша и три медведя»
Встаньте и пройдитесь по комнате; посмотрите, насколько высоко вы держите голову, как прямо вы держите спину и куда вы смотрите. Проанализировав свою позу на пассивность, агрессивность и ассертивность, вы найдете тот вариант, который можно назвать «в самый раз» (помните Машу и трех медведей?).
1. Слишком мало — пассивность. Встаньте и попробуйте съежиться, чтобы подбородок упирался в грудь, а взгляд устремлялся в пол. Что вы чувствуете? Легко ли наблюдать, что происходит вокруг, когда вы смотрите на собственные ноги?
Если вы не выпрямитесь, то будете ощущать себя неприметными, недостойными, маленькими. В таком положении сложно дышать, поскольку воздушные пути почти перекрыты и в теле появляется напряжение. Скорее всего, вас сочтут незначительными и неинтересными, партнер и другие люди станут часто перебивать вас и стремиться навязать свое мнение.
Потребности партнера важнее, чем ваши.
2. Слишком много — агрессивность. Встаньте прямо, плечи назад, грудь вперед. Смотрите вверх — туда, где стена пересекается с потолком; поднимите подбородок и отметьте, что вы чувствуете.
Скорее всего, вы ощутите силу и влияние, но вас могут принять за высокомерного, надменного человека. Как это повлияет на общение с партнером? Вероятно, он решит, что вы ищете повод для ссоры или хотите «победить», вместо того чтобы интересоваться его мнением.
Ваши потребности важнее, чем потребности других людей.
3. В самый раз — сопереживающая ассертивность. Встаньте прямо, но расслабьтесь. Опустите плечи и дышите спокойно животом. Смотрите прямо перед собой, устремив взгляд на горизонт, и поддерживайте зрительный контакт, но не слишком пристально. Что вы чувствуете теперь?
Медленно пройдитесь по комнате, проявляя свое сопереживающее «я». Так у вас больше шансов и ощущать себя, и казаться более вовлеченными и интересующимися — на равных с партнером.
Нежная улыбка на вашем лице говорит о доброте и поднимает вам настроение. Вы заботитесь о партнере, но при этом обладаете достаточной смелостью, чтобы сказать «нет» и провести границы.
Вы балансируете свои потребности с потребностями других людей.
Почему тон голоса важен
Дело не только в том, что вы говорите себе и другим, и не только в вашей позе — важно, как вы это говорите, каким тоном. То, как вы беседуете с собой в собственной голове, влияет на ваши эмоции, и то же самое касается общения с партнером.
Упражнение «Привет»
- Сядьте и сделайте несколько глубоких вдохов. Мысленно произнесите слово «привет» несколько раз теплым, добрым и любящим тоном, как будто приветствуете близкого друга, которого давно не видели. Какие эмоции это у вас вызывает? Какие физические ощущения? Как изменилась ваша мимика?
- Теперь снова произнесите «привет», но резким, агрессивным тоном, полным презрения и сарказма, будто вы злитесь на человека и не очень-то уважаете его. Что вы испытываете? Какие физические ощущения появились? Как изменилась ваша мимика?
- Как вы думаете, что почувствует ваш партнер, если вы заговорите с ним сердечным, дружелюбным тоном вместо агрессивного, презрительного? Какие физические ощущения у него могут появиться? И как это повлияет на ваши отношения?
Вы можете использовать этот мягкий тон в общении с партнером? Если вам тяжело, помните, что все новое требует практики — нужно время, чтобы появились новая привычка, новый навык, особенно если нам с детства прививали определенные правила поведения — как нужно и не нужно общаться.
Что значит настроиться на одну волну
Теперь мы постараемся применить вербальные и невербальные навыки на практике, настроившись на одну волну, то есть обратив внимание на то, что происходит с вами и с вашим партнером.
1. Спросите партнера, как прошел его день. Целенаправленно прислушайтесь к тому, что он говорит. Не перебивайте, даже если вы не согласны, и не пытайтесь «исправить» ситуацию. Просто слушайте и задавайте уточняющие вопросы, если чего-то не понимаете, затем повторите своими словами то, что услышали.
Если вы отвлечетесь, не переживайте: как только заметите, что переключились на что-то другое (особенно если вы обдумываете, что сказать после того, как партнер закончит свою мысль), мягко и спокойно перенесите внимание обратно на партнера.
2. Что вы заметили в своем собеседнике? Какие у него:
3. Что вы чувствуете, сосредоточившись вот так на своем партнере? Это легко или сложно?
4. Что вы замечаете в себе? Какие мысли, чувства, воспоминания и побуждения появляются у вас и, возможно, мешают сосредоточиться на собеседнике?
5. Как прошел разговор по сравнению с теми случаями, когда вы были рассеянны, невнимательны или пытались решить проблему, не выслушав партнера? Появились ли между вами взаимопонимание и близость только благодаря тому, что вы сосредоточились на своем партнере, а не на собственных интересах?
Пример
Спросите партнера, как прошел его день. Что вы заметили в своем партнере?
Что вы чувствуете, сосредоточившись вот так на своем партнере?
Я рядом, я готов выслушать ее и показать, что она не одна. Мне нравится уделять ей внимание, но сложно сдерживать себя — мне сразу хочется предложить ей решение. Мне бы хотелось поднять ей настроение и убедить, что она справится.
Какие мысли, чувства, воспоминания и побуждения появились у вас?
Я переживаю, что этот разговор займет весь вечер, такое уже бывало. Я устал и хочу посмотреть телевизор, чтобы отключиться, но это будет невежливо и не пойдет на пользу нашим отношениям. А еще я переживаю по поводу своей работы — может, я эгоист?
Как прошел этот разговор по сравнению с прошлыми ситуациями?
Она обняла меня, вместо того чтобы выбежать из комнаты в бешенстве. Это было приятно, и, думаю, она почувствовала мою поддержку. Разговор не занял весь вечер и не закончился ссорой, и мы стали обсуждать другие темы, в частности мои проблемы на работе. Мы сблизились друг с другом, мы делились своими переживаниями и слушали друг друга, и, наверное, именно такой связи мы хотели.
